不讲真心话,人会很孤独的

感谢 Nancy君 的投递 时间:2014-10-18 14:46 来源:三联 

  在人际关系上,我们可能因为担心破坏与他人的关系,不敢说真心话;也可能因为害怕、害羞或无法真实表达自己的情感,不好意思说真心话;我们还可能基于不愿受到指责,或者被踩到痛脚,不敢去听周遭人们对自己的真心话。不论是不敢说或者不敢听,都是对真心的逃避,这,是否表示我们无法诚实面对自己?而又,真心话是否一定伤人?

  在大陆及台湾教授领导人培育课程与领导力开发课程,目前在加拿大著名的潜能开发学院《TInstitute》担任导师的李文淑强调,说真心话,是亲密关系的基础,也是人际关系能够自在长久的关键,在真诚互动的过程中,也许不能一下子与对方靠得很近,但是真心话绝对是两人之间更轻松作自己,更深入了解对方的第一步。

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  心理与生活:真心话 随时提醒自己的意图

  既然如此,我们为什么会有不敢说、不愿听的真心话?我们为什么又会顾忌伤到人或被伤到?李文淑认为,在习惯性压抑负面情绪的沟通模式下,长久的积怨在说出口时已不再是真心话,而变成了带有情绪的指责,所以多半时候,人们不想听的是指责,而不是不想听真心话。她说:“我们被教育成要积口德、说好话、报喜不报忧,因此习惯性地压抑我们负面的情绪。建议大家与其长久压抑真实的自己,不妨适时的练习说出‘真心话’,因为适时说出真心话的初衷其实就只是真实自我的呈现,无关指责或要求他人。”

  然而,什么是“情绪性的指责”?又何谓“真实自我的表达”?根据李文淑的分析,“情绪性的指责”有的是指责,有的是自责。指责就是每一句话都是“你”开头,你怎么会、你为什么、你难道……;而自责则是:我不够好,我不行,我居然……。李文淑说:“这类型的‘真心话’,说出口后不是伤害别人,就是诋毁自己。”

  “谈话中随时提醒自己的意图!”李文淑加重了语气。“有时候夫妻、姐妹淘甚至同事间原本善意的沟通,却演成为争辩,当发现自己的意图从善意变为指责时,就要三思是否还要继续这段对话。”

  “沟通中当我们说真心话时,最好是提出具体的事实,避免对人身下全面的判断,这样一方面可以针对事情的核心`,另一方面也便于对方响应。”李文淑说:“例如,某位同事的作法让你不舒服,最好明确说出具体事实,让对方了解你不是对他个人的批判,针对事情的症结处响应你。”“这个对话要由‘我’来起头,譬如我听到、我解释、我觉得,来表达这是我单方面的观点,也是自我负责的态度。”

  深呼吸 留下一个舒适的界线

  话虽如此,但是人总有情绪,尤其是当两位朋友或亲人发生冲突后,找你倒垃圾吐苦水,这时该如何避免沦为夹心饼干?又怎样避免一旦那两位合好后,自己变成里外不是人?“为了避免这种情况的发生,我们可以做的一个是:事前取得界限的协议,比如,说好这是倒垃圾时间,无关对错,或是对内容的保密协议等;另一个是,事后当情绪平复后,与事件的当事人说明这段情绪抒发的过程,让对方了解你的意图是整理自己的情绪。允许自己完整的抒发情绪,事后的连结通常是深入与亲密的。”

  那么,当气头上的人是自己时该怎办?李文淑的建议是:沟通前先处理自己高张的情绪,比如,在界限的协议下找朋友抒发,涂鸭书写出来自己纷乱的思绪,或深呼吸、洗个热水澡、补充均衡的营养,每个人都可以有不同的创意处理自己的愤怒。

  适时说出真心话的初衷其实就只是真实自我的呈现,无关指责或要求他人。没有学会讲真心话,你会变成一个孤独的人,真心话最重要的是要人们在真实的对应间,照见我们各自完整且独特的生命。

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