我的岁月在言不由衷里下落不明

感谢 475654775 的投递 时间:2012-02-14 10:44 来源: 

       你总说有一天。如果我们还有缘。走一圈还是会回到对方的身边。
我总怕有一天。就算感情没有变。我和你是在遇上别人以后遇见。

我想,爱情的表面也许是凹凸不平的,和月亮一样,时间久了,我们才知道她并不美丽,也没有嫦娥永久定居在里面。

一直以来,很想弄清楚我们一直追求的是什么,而当我们真正看清的时候,不过是徒留失望罢了。那么渺小而伟大的爱情似乎只是一朵灿烂的花火,比烟花寂寞且转瞬即逝,绚烂之后留下的是绵延无尽的漆黑,与幸福无关。

我听过这样一句话:最深和最重的爱,必须和时日一起成长。
也听过这样一句话:我爱你不是因为你是谁,而是我在你面前可以是谁。

我是个不善表达的孩子,太多的幸福与美好潜藏在心里,安静的自我满足。
想要告诉你那些有关于我的小幸福,想要告诉你那些有你之后的心满意足,想要告诉你有你在便一片天蓝的安心踏实。
可是,所有的这些我却不知如何开口说予你听,但愿我不说的你都懂。

我和你,在兜兜转转绕了这么一圈后才遇到,我想要的自己知道,也只有你的肩膀最能让我依靠。
这一次,不想再庸人自扰,牵着你的手就一起走到终点站。
哪怕身旁的人不看好我们,哪怕有太多的人觉得我们过于草率冲动,我也依旧坚信你就是我命里的那个Mr.Right。

也许对于现在的你我而言,都已过了轰轰烈烈不顾一切去爱的年纪了。
你说,只有细水长流平平淡淡日久升温的爱情才能天长地久,我愿意这么去相信。

爱情跟梦想都是很奇妙的事情,不用听,不用说,也不用被翻译,就能感受和触摸到它。
我和你是在遇到了别人以后才遇到,比谁都更明白对方的重要,决定了就不会再手放掉。

你说我们都曾有过最深爱的那个人,都曾有过无法遮掩的伤口,那些伤痛在经久的时光里慢慢地愈合,结成一个深褐色疤痕。
我一直试图宽容地忽略你的疤痕对我造成的影响,却又无法避免的感觉到它被潜伏在身体里的蛊虫撕裂,干扰着我的思考与行为。

不想别人告诉我说,爱不爱其实没有那么重要,因为多想找一个互相深爱的人在一起一辈子。
不想彼此在浮华的世界里三心两意的彷徨着,因为我想要的是一心一意的不离不弃。
不想那些无法磨灭的过去成为现如今我们幸福的小瑕疵,我要的是一份完美无缺的爱。

曾经一直以为我可以豁达的放开你的过去,就像你可以接受我的曾经般。可是,我渐渐地开始明白其实自己的内心不足够强大,甚至开始严重的患得患失。
我开始频繁的揣测你曾经心底里的人究竟在你心里占有多深的位子,频繁的度量你曾多用力的去爱过她,频繁的比对你曾给予她的时光与现在我所拥有的美好。
你们的过去,成了残存在我心里幽暗的影子,不知道它何时才得以烟消云散。

有人说,当你看一个人,怎么看都觉得好可爱,不管他做什么事,你都觉得很好笑,他只要很自然地在你旁边,你就觉得很幸福,那就是你真的很爱他。
曾经对这话半信半疑,总觉得不管两个人再怎么相爱,你总是可以在他脸上或身上看到讨厌的东西,而如今我每天看着你,却只有无止尽地觉得可爱。

我们每个人都是一个齿轮,都在寻找另一个齿轮一起转动。
我们都希望遇到尺寸刻度适宜的对方,可有些齿轮的缝隙可以填补,有些齿轮的缝隙可以磨平,而有些齿轮天生尺寸不对,磨的越久越痛苦,直至两人都成为铁饼。
我想,我们属于前者亦或是后者,心里比谁都明白。

一直以来,我的生活就有个空挡,等待一个适合的人走进来。

不想再随便的开始一段恋情,不想再开始泡面恋爱,想找个一起转动的齿轮,能一起看电影的,能一起牵手散步的,能一起逛街的,能一起抬杠的,能经受住我打击的,能心疼我的,能为我做饭而一起洗碗洗衣服的……

爱情,总是从最初的轰轰烈烈到最后的平淡无奇,我恐惧自己在这个沦陷的爱情世界里,分不清好坏与美丑。

年少的懵懂,曾为某个人心动,以为那样的感觉便是爱。

多年以后,直至遇见你才唤醒那些悄无声息的爱。

于是,不顾一切的要与你厮守,时光远走后才发现,所有的一切都为时已晚,我们再也回不到最初的单纯与美好。

我明白,有很多的人,他们都在平淡而原始地活着,在这个天地间,坚定地面对匆匆而逝的光阴和变幻莫测的世事。

只是,在这个城市灯红酒绿的浮华背后,想要寻找一种属于自己的生活方式,又是多么多么的艰难。

走着走着就散了,念着念着就忘了,看着看着就累了,听着听着就醒了。回头,发现你不见了,青春远了,回忆淡了,内心空了,连世界也暗了。一切都是那么不顺人心的平静流淌着,我的岁月在言不由衷里下落不明。

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